C’est quand la dernière fois que vous avez reçu des informations au sujet du sex qui vous ont donné une nouvelle perspective sur les désirs de votre partenaire dans la chambre à coucher? Pour la plupart des couples, les informations viennent de n’importe où sauf leurs propres couples.
Nous lisons des blogs, nous écoutons des podcasts, nous regardons la télé et les films et nous parcourons les titres des magazines en faisant la file à l’épicerie. Pourtant, très peu de couples se parlent entre eux de leurs désirs sexuels. Je trouve cela dommage, parce que, à mon avis, les chrétiens devraient avoir une vie sexuelle très satisfaisante.
Une des raisons pour lesquelles c’est difficile d’en parler est que nous avons l’impression que le sex devrait venir facilement pour un couple qui s’aime vraiment. Les nouveaux-mariés croient qu’ils sont seuls à avoir des problèmes. Ceux qui sont mariés depuis un certain temps croient que c’est normal d’avoir une vie sexuelle insatisfaisante et ils n’ont plus d’attentes que cela change. Les deux situations rendent la conversation difficile.
Vous n’êtes pas tout seuls si vous voulez en jouir plus que vous le faites présentement, mais vous ne savez pas exprimer vos désirs. Nous avons tous tendance à courir et à se cacher quand vient le moment de faire face à une conversation difficile. On tombe dans un pattern : c’est plus facile de me cacher du rejet qui va surement venir si on parle honnêtement de nos besoins et nos désirs pour le mariage. C’est vrai surtout quand il s’agit du sex. Cependant, les couples qui sont capables de parler ouvertement de leurs relations sexuelles rapportent un niveau de satisfaction plus élevé ainsi qu’un sentiment d’être plus proche l’un à l’autre. Quelle bonne raison de tenir cette conversation difficile !
On peut focaliser tellement sur le domaine du sex qu’on oublie que le sex est seulement une façon d’exprimer l’amour. En fait, l’acte des relations sexuelles n’est même pas l’acte le plus important à la disposition des couples pour exprimer leur amour et leur engagement à la relation. Bien que ce soit un acte important, dans le grand portrait de votre vie ensemble, le sex n’arrive pas aussi souvent que les repas, les factures, dire au revoir en partant au travail, aller aux activités des enfants, etc. etc.
Encore une fois, le sex est une partie importante d’un mariage, mais l’intimité est tellement plus que l’acte physique. Quand les Écritures nous parlent de « devenir une seule chair » ce n’était pas limité à l’acte physique. Avant de voir des changements positifs au niveau physique, il faut apprendre à connecter l’un avec l’autre pendant la journée.
Avez-vous déjà entendu un agent immobilier dire « location, location, location » pour mettre l’emphase sur le choix d’un bon endroit pour vivre, pour bâtir ? Le même mantra peut s’appliquer pour la communication sur le sex.
Assurez-vous que, quand vous parlerez du sex, vous le faites dans un environnement qui n’est pas intimidant, que l’endroit est sécure et tranquille. Vous allez partager des informations dont personne d'autre ne doit être au courant. Même quand les discussions ont lieu dans un environnement comme la confidentialité d’un bureau d’un thérapeute, il faut établir des limites pour que chacun de vous soit à l’aise de divulguer les informations.
Si vous tenez la discussion à la maison, envoyez les enfants quelque part pour que vous puissiez vous parler en privé. Fermez vos téléphones et la télé pour mieux porter votre attention. Prenez un café et rendez la discussion aussi relaxe que possible. Commencez avec la prière pour vous rappeler que votre but est de vous aimer de la bonne manière et non de critiquer votre partenaire.
« L’approche sandwich » est très aidante quand il s’agit d’une conversation au sujet des changements qu’il faudrait apporter dans votre mariage. Avec cette approche, on commence par le positif, suivi par un changement à apporter, suivi par un autre aspect positif. Dans ce cas-ci, le premier aspect positif serait d’énoncer quelque chose qui vous plaît dans vos relations sexuelles (ou bien la relation en général). Puis, on suit avec quelque chose qu’on aimerait voir changer. Vous pourriez terminer avec un mot de remerciement à votre époux / épouse d’avoir été volontaire pour parler de votre vie sexuelle.
Commençons par le positif. Qu’est-ce que vous aimez de votre relation et intimité ? Est-ce que votre époux / épouse fait quelque chose (même occasionnellement) qui vous rappelle du positif? Est-ce que votre partenaire fait quelque chose en particulier qui vous donne le goût de faire l’amour?
J’ai des amis qui parlent de « corvées préliminaires » comme un moyen de se sentir connectés. Pour plusieurs femmes, elles se sentent plus appréciées et aimées quand leurs maris participent au ménage. Se sentir apprécié est un facteur important dans la satisfaction sexuelle pour les hommes et pour les femmes, les deux. Qu’est-ce que votre partenaire fait qui vous donne envie?
Avant d’y embarquer un peu trop profondément, n’oubliez pas que même si vous vous plaignez, vos paroles devraient apporter la vie à votre époux / épouse. Assurez-vous que vous parlez d’un cœur doux et gentil. La Bible nous dit d’être humbles, patients et gentils les uns envers les autres. (Ephésiens 4.2)
Qu’est-ce qui ne marche pas spécifiquement dans vos relations sexuelles? Est-ce que vous vous donnez assez de temps pour être excités? Est-ce que les relations sexuelles semblent hâtives? Est-ce qu’il y en a un entre vous qui n’est pas actif pendant les ébats, pas vraiment présent?
Parlez un peu de votre processus. Qui initie? Avez-vous un code pour exprimer l’intérêt? Est-ce que le processus est pareil à chaque fois? Êtes-vous capable de prédire combien de baisers et chaque étape par la suite jusqu’à la fin? Parlez-vous des changements qui seraient à apporter. Le changement pourrait être aussi simple que changer la façon de demander, ou un toucher ou un baiser sur une partie du corps qui est souvent ignorée.
Employez « l’approche sandwich. » Assurez-vous que votre partenaire sache que vous appréciez le fait qu’il (elle) est prêt(e) à tenir une conversation pour améliorer l’aspect physique de votre mariage.
Bien que délicat, plusieurs couples sont capables d’entamer cette conversation tout seul. Cependant, si vous trouvez que vous n’êtes vraiment pas prêts à en parler, considérez l’option d’aller voir un(e) sexologue chrétien(ne).
Ma prière est que Dieu bénisse abondamment votre mariage et qu’il vous aide à vous sentir connectés l’un à l’autre.